Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

Август.

Наконец-то закончилось пекло и жара. Collapse ) Прибавилось энергии. В саду благодать. Много цветов. В Православной церкви в августе много праздников. Одних Спасов целых три, Медовый, Яблочный, Ореховый. На самом деле это праздники Креста, Преображения Господня, Нерукотворного Образа Спаса. Скоро 28 августа Успение Богородицы. Службы длинные и песнопения самый красивые и любимые. Репетируем старые и разучиваем новые. На Преображении (Яблочный Спас) храм благоухал яблоками - фруктами. А мне очень понравилось как было оформлено нашими флористами пространство храма. Иконы обрамляли гирлянды цветов, фруктов, ягод. Ну и немного фото с моими цветочками в садочке. В августе их особенно много.






К преподобному Сергию.

Вчера с дочкиным мужем Алексеем Collapse ) поехали в Сергиев Посад. Я никогда не была в Троице-Сергиевой Лавре. Пора было исправить этот пробел и я позвала с собой Алёшу, т.к. он раньше бывал в Лавре, правда, последний раз тогда, когда женился на моей дочке, а это уже 22 годочка тому назад. К тому же у Лёши сейчас отпуск, который он бездарно проводит в бесконечных домашних хлопотах. Накануне, после вечернего богослужения, я подошла к нашему священнику взять благословение на поездку. И попросила порекомендовать мне, что именно посетить в Лавре. Отец Александр с воодушевлением начал меня наставлять и объяснять про незаметные двери рядом с ракой преподобного, которые я должна потянуть и пройти в Серапионовы палаты. Рассказал, как молиться у мощей святого Сергия. Посоветовал посетить Гефсиманский скит. Посожалел, что без него нас не пустят на самый верх колокольни.
Отправились мы рано утром на электричках с пересадкой, примерно 3 часа в одну сторону. Дождь лил непрерывный весь день до самого момента посадки на электричку обратно. Тут небо прояснилось. Как будто преподобный Сергий испытывал нашу решимость погостить в его обители. Честно сказать, дождь мы почти и не замечали. Ну промокли. Не растаяли же. К тому же вкусный постный горячий обед в трапезной согрел нас телесно. А душевно согревало общение (и оно для меня было совершенно реальным) с преподобным Сергием, со святыми в Серапионовых палатах (более всего - первомученик Стефан и игумен Никон Радонежский), святые в Гефсиманском скиту. Очень сильное впечатление от скитских пещер, где подвизались отшельники. От самообновляющейся иконы Нерушимая стена. Скит, как оказалось, находится далеко от Лавры. Пришлось пару остановок проехать на автобусе. Но все люди посадские, к кому обращались за помощью, все очень любезно показывали дорогу и рассказывали как пройти, куда повернуть.
Я не буду рассказывать, о чём молилась, что просила, что обещала. Это очень личное. Только могу добавить. Когда я вечером вернулась домой, всего лишь после 15-16 часов отсутствия, у меня было стойкое ощущение, что меня долго не было дома, ну неделю, по крайней мере. Так душа была переполнена, чувствами, впечатлениями, мыслями, благодатию.







да будет воля Твоя

В ФБ у Лары Галль обнаружила текст, который очень-очень близок моему вИдению, и то, о чём я принесла обет в Кувуклии монастыря Новый Иерусалим. И это то, о чём я бездумно каждый день почти 30 лет произносила в молитве "Отче наш". Но при этом всё же хотела, чтобы свершилась именно моя воля.

Лара Галль
четыре года назад в этот день записала, а кажется что поняла это вот буквально на днях:
Вера не в том, чтобы наклонить Бога сделать все по моему сценарию и таймингу, а в том, чтобы прежде всех толкований реальности допускать, что происходящее - в руках Бога. Особенно когда всё происходящее не укладывается в рамки разумного и оптимального.
И в этом допущении иметь покой, а не изводящий нервяк.
Вера не в том, что ты просишь Бога подкорректировать реальность для тебя, потому что Он типа может же.
А в том, чтобы переходить на другие уровни видения картины мира.
А значит, отказ от просьб подкорректировать реальность в твою пользу - неизбежен.
Потому что либо ты ее возделываешь, изводясь, не отнимая от нее рук и глаз, либо отходишь от мучающей картинки подальше и видишь больше нее - больше и иначе



Радоница.



Сегодня в России Радоница.Collapse ) Девятый день после Пасхи. День поминовения всех усопших. Из-за карантина не попасть в храм. Священник служит без прихожан. Отправила батюшке небольшой список через интернет, для поминания на Литургии. А большой список взяла с собой в поле, шла и молилась. Вспоминала всех-всех. Родных, знакомых, друзей, коллег, пациентов, соседей. Кроме тех, кого я знала, есть ещё пра-бабушки и пра-дедушки и очень дальние по времени от меня родственники. Их вспоминала по рассказам тех, кто помнил, по семейным преданиям. За всех просила Бога простить и помиловать, помянуть во Царствии Своем. Сварила клюквенный кисель и испекла блины на трапезу. С кутьёй накладка вышла, оказывается, я весь мёд за время болезни съела. Блины очень вкусные получились. Светлая всем память!

Христос Воскресе!

Collapse )

Христос Воскресе! Спели с мужем тропарь "Христос воскресе из мертвых...", почитали Часы Святой Пасхи, освятили снедь Крещенской водой и.... почувствовали праздник! Светлой и радостной Пасхи!

Крокусы.

Крокусы рядом с домом расцвели.Collapse ) Мои первые Подмосковные крокусы. Живём! Верба покрылась пушистыми "зайчиками", а до Вербного Воскресенья ещё ого-го как далеко. Ещё только 2 недели Великого поста, а всего их семь. Вербное бывает на воскресенье шестой недели.

В Талеже.

Вчера утром поехали с мужем в Талеж, на подворье монастыря "Давидова Пустынь". В Талеже - источник св.Давида, оборудованы купальни отдельно для мужчин и женщин, красиво и удобно оформлены подходы к источнику, сразу 8 человек могут набирать святую воду. Дорогу в этот монастырь я проложила ещё в 2005 году, когда первый раз оперировалась по поводу рака и не смогла пройти полный курс химиотерапии, очень плохо мне было. После источника я просто ожила. Но, конечно, были не только купания, были и исповедь и причастие. Потом подворье долго реконструировалось и ремонтировалось. Я приезжала, находила ручеек, вытекающий из-под забора и ложилась в него. На Кубани я первым делом нашла монастырь с источником и купелью, он оказался рядом с нашей станицей. И вот опять - любимый Талеж, обновлённый и приукрашенный. Увы, последние анализы показали, что рак всё же во мне обитает, и вновь нужны обследования и меры. Купалась вчера долго. Трижды погружалась в купель. В перерывах между погружениями ходила вокруг и молилась. Повезло, что была одна и, видимо, первая в этот день. Уже к третьему погружению в домик впорхнула стайка женщин и сразу стало шумно. Водичка +3 - +4 градуса, на улице маленький минус. Замёрзли только кончики пальцев рук и ног, тело просто пело от радости. После пили с мужем горячий чай в монастырском кафе с пирогами. Тихое ликование внутри. Радость и полное принятие - что будет, то и будет - за всё благодарю.

я научилась....

Вот, спасибо Рите за вопрос про депрессию. Collapse ) Я вспомнила, что до моих 50 лет у меня были такие эпизоды. И я вылечилась личной и групповой психотерапией. И ещё я вспомнила своё тогда всегдашнее недовольство и неудовлетворенность собой и своей жизнью. И когда мне лет так около 40 попалось на глаза вот это стихотворение Ахматовой, я подумала: "Да смогу ли и я когда-нибудь так просто и спокойно жить?." Сейчас в 65 лет я могу сказать - да, я научилась! Стихов, правда, не пишу. Я читаю, и не стихи, а молитвы, псалмы, учу наизусть. Читаю на прогулках, в ожиданиях в очереди, у плиты на кухне и даже в ванной.
У нас зима настоящая. Снежная. Под рукой на лоджии стоят спецлопаты. И мой день начинается с "упражнения с лопатой" пока собачки делают свои делишки. Расчищаю снег вокруг дома. И несколько фото с сегодняшней прогулки с собаками в любимом лесу и поле.

Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.

Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины жёлто-красной,
Слагаю я весёлые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной....

ДР

Вчера отметила свой ДР. Collapse )
65 лет - это вам не шухры-мухры. Погоревала над сильно изменившейся внешностью. Сравнила снимок ДР 9 лет назад и сегодняшний. Постарела. Но внутри я его совсем не чувствую этот возраст.Тело, да - напоминает. Но в душе-то я - подросток примерно 13 лет. Может маразм надвигается?
Счастья вчера было много. Первое - Литургия и Причастие в Храме Святой Троицы. Много телефонных звонков и поздравлений. От родных, друзей и даже пациентов, бывших. А потом были посиделки с дочкой, зятем и внуками. Муж сделал бутики с икрой и красной рыбой. Дочь заказала много разных пицц на дом. Мы привезли тортики. Вот, видите как душевно и тепло мне было...



а это ДР 2011, запомните меня такой!

I'll push you. Я буду толкать тебя. Продолжаю.

"Я точно одержимый просил Божественного вмешательства, и не заметил того, что Бог уже вмешался". Collapse )



"И вот тогда я понял, что чаще всего чудо - это не жизнь без борьбы, болезней или боли, а жизнь, овеянная благодатью, жизнь в которой ты можешь без страха принять вражду, неизвестность или медленную смерть."
Вот так. Такая простая истина. И так трудно принять её не просто как мысль или теорию, а принять в свою жизнь, в своё бытие. Особенно когда так оно и есть - болезнь, умирание, трудные отношения. Так было и со мной совсем недавно. Когда был поставлен онкологический диагноз и началось лечение. Тогда мне в руки попала молитва митрополита Филарета (Дроздова) и я подумала:" Какая страшная молитва. Нет, я так не смогу. Не хочу." Вот она.

Ежедневная молитва свт. Филарета:
Господи, не знаю, чего мне просить у Тебя? Ты один ведаешь, что мне потребно.Ты любишь меня паче, нежели я умею любить себя.
Отче! Даждь рабу Твоему – чего сам я и просить не умею. Не дерзаю просить – ни креста, ни утешения! Только стою пред Тобою; сердце мое – отверсто.
Ты зриши нужды, которых я не знаю. Зри! – и сотвори со мною по милости Твоей: порази и исцели, низложи и подыми меня. Благоговею и безмолвствую пред Твоею святою волею и непостижимыми для меня Твоими судьбами.
Приношу себя в жертву Тебе. Предаюсь Тебе. Нет у меня желания, кроме желания – исполнить волю Твою... Научи меня молиться. Сам во мне молись.

Как это? Совсем сдаться? Как это позволить Богу ВСЁ в своей жизни? А вдруг - смерть? Вот такие мысли тревожные. Были. И в какой-то степени ещё остались. Правда, тревога прошла. Через три года. И всё больше сдаюсь воле Божьей. И вот как об этом в книге двух американских друзей.
"Мы отчаянно хотим получать дары на своих условиях - оплаченные квитки, жизнь в тепле и неге, без печали и воздыхания... Не просто ждать и злиться на то, что Бог не проявляет себя так, как мы хотим, - это искаженное понимание дарований. Бог ясно дал понять: да, Он отвечает на молитвы, но как именно ответить, решаем не мы, а Он. И когда речь идёт о Божьем провидении, нам отведена линия фронта. Или, по крайней мере, мы должны на ней быть."